ciao papi

Ciao papi, sono tre settimane che non ci sei più e non capisco se sono passati tre anni o solo un secondo.

Mi sembra di essere nella mia dimensione, dove il tempo e la realtà sono distorti.

La verità è che io sono rimasta ferma a tre settimane fa, a quando hai esalato l'ultimo respiro.

E mi sembra di aver fatto l'ultimo respiro con te.

Vivo nel mio mondo parallelo, con il tempo distorto e dove tutto mi rimbalza addosso. E sai quanto ci tengo ad apprezzare le piccole cose, ma proprio non ce la faccio.

Ieri è stato San Valentino, ti ricordi che ad ogni ricorrenza compravi una rosa a me e mamma? Ecco, la tua rosa adesso non ci sarà più.. mai più. Ed è il vuoto totale. 

Mi hai lasciato qui come una deficiente, senza un pilastro e io sento che sto per cadere da un momento all'altro. 

Mi sembra di essere su una tavoletta in mezzo al mare, quando mi accorgo di essere al sicuro, mi tranquillizzo ma appena mi accorgo che attorno a me ho solo l'acqua mi viene l'angoscia. 

Ecco, tu per me eri e sei ancora una delle persone che mi tengono a galla.

Pensare che non ci sarai più per tutta la mia vita fa male, tantissimo.

Pensare che nessuno mi darà mai tutto il tuo amore, nessuno mi farà mai sentire amata come hai fatto tu.

Ogni tanto penso a cosa ti è passato per la testa l'ultimo periodo della malattia, non ci hai mai fatto pesare nulla anzi.. hai sempre colto le occasioni per farci ridere e affrontare con leggerezza quel periodo di merda dove ti vedevamo spegnerti piano piano. E questa è una grandissima forma di amore.

Non mi hai detto molte volte quanto eri fiero di me, ma ogni persona che mi ha fatto le condoglianze ha aggiunto "perché lui ti voleva tanto bene, era orgoglioso di te".

E io ti prometto che ti renderò orgoglioso sempre, e cercherò di far vivere ancora di più molti pregi che mi hai donato del tuo carattere.

Quanto amiamo i fiori? Quanto ci piace fare i piccoli gesti per rendere felici le persone che amiamo? 

Quando eri ancora qui, mi chiedevo spesso perché quando parlavi di nonna e di zio piangevi ancora, in questi giorni mi sono data una risposta. Il dolore, anche a distanza di anni, non scompare mai e se si allevia, è solo per poco.

Sono convinta che il nostro amore durerà per sempre, perché era troppo per durare solo 27 anni.

Mi manchi come l'aria, anche se so che ci sei in altri modi mi rendo conto che non avrò mai le risposte a certe domande che non ti ho mai fatto. 

Per fortuna in questo periodo mi sto dedicando di più alla lettura, in modo da sviare la mente

Dal dolore.

Tante volte mi ritrovo a parlare da sola.. O meglio con te, nella speranza di avere ancora i tuoi consigli. E sento che me li farai arrivare in un modo o nell'altro.

Ti cerco in ogni cosa papi, un fiore, il testo di una canzone, in un bel cielo.. E ti trovo sempre.

Sei e sarai sempre il mio punto di riferimento.

Ti amo, per sempre ed oltre.❤️